つまずいて立ち止まった 下ばかり向いて。 『雪』|ケイ|note

真面目系クズとは?発達障害との関係や向いてる仕事、治し方まで大公開

つまずいて立ち止まった 下ばかり向いて

いまだに読んでくれてる人とか、 いるのかな。 もしいらっしゃったら、 ありがとうございます。 だけどとりあえず、 今後もあんまり更新しないことが大きく予想されます。 気が向いたら ポツポツ更新するかも? としても、 ヒトリゴトのためになりそぅな予感です。 意外と長い間書いてきました。 愛着だって、ある。 あったかい気持ちをたくさんもらったし、 すてきなBlog友達もできました。 もし万が一、 コンタクトとりたいよー って方がいらっしゃったら、 私書ください。 時々確認して、お返事させていただきますねん。 1:まず、このバトンを回す人を六人選んで下さい。 思ったこと、結構ずばっと言えちゃいます、仕事なら! のんびりお散歩。 12:貴方の愛する人へ一言。 師匠を尊敬する気持ち。 大切な人たちのしあわせを祈る気持ち。 ま、いっか 笑。 ふぅー。 今日はもう寝まーす。 あたしのキロク。 今日、お手紙投函しました。 結局言いたい事がうまくまとまらなくて だけど あれがあたしの精一杯で。 兎に角、 逃げてちゃだめだって ちゃんと向き合いました。 少しは伝わるかな。 結局、お手紙は5枚にもわたっていて あんなに長い文章を書いたのはなんだか久しぶりでした。 フシギな爽快感。 何だかこぅ、 "やり遂げたよ!! " っていう感覚。 ちょっと違うんだけどね。 お手紙書いていて、 何だか 自分の思っていることを素直に人に伝えようと書いたのは すごく久しぶりな気がした。 カモフラージュとか 駆け引きとか いい子ぶるとか そんなの一切なく、 書けた。 うん、いいんじゃない? 精一杯書いたんだもの。 どう伝わるかは読み手次第。 だよね。 そして今日は よしもとばななさんの「アムリタ 上・下 」を読みました。 何回目だったかな、読んだの。 やっぱりふんわりした気分になって うーん、小説ってステキだなって。 よしもとばななさんの本とか 江國香織さんの本とか 間違いなく、 あたしの人格形成に深く関わってる、やっぱりそんな気がするー。 なんだかここ数日、 「へむっ・・・」 って気分です。 うまく言えないけど。 大事な人に手紙を書きたいのだけれど 肝心な言葉が机に向かうとちゃんと出てこない。 書けない書けない書けない。 なんだかな。 今日は何だかあとあじのいまいちな本を読みました。 最近すごいペースで本読んでる。 あたしの栄養源。 今日、昔お付き合いしていた人が 何やらすごい大会で10位に入賞したそうです。 おめでとぅー。 短い期間でも 大切に想えた人のことって フシギなもので やっぱり自分の中で 時間がどれだけ経っても大切だなぁーって想えたりする。 ことも多い。 こころのゆたかな人になりたい。 青く澄んでる"そら"みたいな。 思い出す。 夢をみては夢だと認識するのに時間がかかる。 最近、よく夢をみる。 夢には懐かしい懐かしい人たちばかり登場する。 一番みたい人の夢だけがなぜかみられない。

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「歌詞でタイピング練習」ONE MY DREAMER / ボンボンTV

つまずいて立ち止まった 下ばかり向いて

47]さぁ さぁ さぁ [00:09. 44]さぁ さぁ さぁ [00:11. 02]皆の众 どうぞ手拍子して [00:16. 57]歌いましょう [00:18. 22]生きて行くことは [00:21. 52]山を越えること [00:24. 56]次から次へと山々は続く [00:30. 22] チャッチャラチャラ [00:31. 08]チャラチャラチャン [00:32. 07]つらい上り坂 [00:35. 43]悲しい下り坂 [00:38. 54]汗かきべそかき [00:42. 35]人生坂ばかり [00:46. 22]落ち込んでいても [00:49. 47]始まらないよ正面 [00:53. 35]向いたら运も开けてくるさ [00:59. 76]前へ!前へ!前へ!行进曲 [01:03. 53]梦を休まないで [01:06. 85]前へ!前へ!前へ!行进曲 [01:09. 88]あ~あ~ ああ~ 希望山脉 [01:17. 27]さぁ さぁ さぁ [01:24. 18]さぁ さぁ さぁ [01:25. 84]若者よみんなで肩组んで [01:31. 56]歌いましょう云の切れ间から [01:36. 39]日が差し込むように [01:39. 61]希望の光は [01:43. 40]信じれば见える [01:45. 06] チャッチャラチャラ [01:45. 92]チャラチャラチャン [01:46. 94]つまずいてしまったり [01:50. 29]悩み苦しんだり [01:53. 43]もがいて抜け出すそれが人生さ [02:00. 96]立ち止まったら [02:04. 14]道が终わるだけ [02:07. 23]もう少し顽张れば [02:10. 94]顶上近づいてくる [02:14. 56]进め!进め!进め!行进曲 [02:18. 04]梦を谛めるな [02:21. 59]进め! 行进曲 [02:24. 87]あ~あ~ ああ~ 希望山脉 [02:45. 93]落ち込んでいても始まらないよ [02:52. 50]正面向いたら [02:54. 63]运も开けてくるさ [02:59. 71]前へ!前へ!前へ!行进曲 [03:03. 21]梦を休まないで [03:07. 01]前へ!前へ!前へ!行进曲 [03:09. 78]あ~あ~ ああ~ 希望山脉 [03:17. 26]进め!进め!进め!行进曲 [03:20. 66]梦を谛めるな [03:24. 11]进め!进め!进め!行进曲 [03:27. 37]あ~あ~ ああ~ 希望山脉.

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真面目系クズとは?発達障害との関係や向いてる仕事、治し方まで大公開

つまずいて立ち止まった 下ばかり向いて

20代の娘がいる、60歳の母親です。 社会人になってから鬱になり現在引きこもり状態です。 パニック障害もあり気分の波が激しく、家事も全く手伝わず、どう接していいのか分かりません。 子供の頃は成績も良く好奇心旺盛でしたが、神経質で友達付き合いが下手な事も悩みの種でした。 でも高校も大学もレベルの高い所に入り、生き生きと勉強や部活に励みんでいたのに、何故社会に出てから壊れてしまったのか分かりませんが、やはり完璧主義で頑固な性質が原因なのかと。 そんな娘が、大人になってから事あるごとに母親の私に反発し、責めてくるようになりました。 「お母さんの育て方のここが悪かった!私はずっと無理をしてきた!お母さんには話が通じない!」などです。 どうして反抗期になるべき中学時代は悩ませる子でなかったのに、いい年をした今になって私を困らせるのか… 私は刃向かってる娘に対し、「じゃあお母さんはどうしてあげたらいいの?どうしたら貴方は楽になれるの?どこの家の子もこんな風に母親を困らせるの?誰しも上手く行かないことはあるんだから、気を強く持って乗り越えなきゃ駄目よ」と説得します。 すると、「そういう物の言い方が許せないんだ!」と暴力をふるってくるのです。 カウンセラーにも行き、心の病気の本も読みましたが、娘のように大人になってから扱いにくくなった例はほとんどありません。 さらにやり切れないことに、主人は「お前の接し方に問題がある」と私を慰めるどころか責めてくるのです。 娘に責められると、私が一生懸命やってきたことが全て間違っていたような気がします。 「そんなにお母さんが嫌いなら、一人暮らしをしなさい!」と言っても、「働けない私に何故そんな事言うの?」と娘は言います。 とにかく発言が幼すぎる気がします。 いい私立学校で学ぶ機会もあったのに、何故曲がってしまったのでしょう… 皆様、教えていただけませんか? ユーザーID: 8275495739 40代の母親です。 20代の娘がいます。 同じ様な状況なので参考にして下さい。 子供の頃から優秀、先生から好かれているが 同年代の友人は少ない。 小学校で意地悪された事がトラウマ。 特に男子が苦手。 だから、中学から私立。 学歴にこだわりがあり、成績の良い自分が好き。 反面、バカでチャラチャラしてる女子に敵意を もっている。 (本人の顔は中の上です。 ) 高校二年生から、頑張っている自分よりも あまり頑張っていないような子が評価されて いるのを見て、だんだんおかしくなりました。 実際はみんな人知れず頑張っているのに、娘は 自分が見た事しか信じられないのです。 「あんな子より自分は成績が下なのか。 あんな、休み時間にふざけてる子よりも 自分はダメなのか」 摂食障害のようになり、精神科に行きました。 2年間精神科に通い最後の診断がアスペルガー症候群 でした。 (入院もしました) 私も娘もなかなか受け入れられず苦しかった けれど、アスペルガーについて勉強してみて 生きづらい原因がわかり、対処法も学び、今は 落ち着いています。 就職もしてます。 一度大学病院で検査してみて。 ユーザーID: 7478172760• 育て方が悪かったのでしょう 娘さんが子供のころは、聞き分けのいい良い子だったのでしょうね でも、それが良くなかったんですよ 子供は反抗期があって当たり前なのに、その反抗期に威圧的な態度で有無を言わさずに押さえつけてしまったので、無理やり良い子をやらざるを得ない状況になってしまったのでしょう 頭から押さえつけすぎだったんじゃないんですか? 子供はあなたの自己実現の道具じゃないんですよ 子供に過剰な期待をかけて、あなたの所有物にしてしまった結果だと思いますよ 子供は親に反抗して、自分を主張して大きくなってゆくものです 見た目は大人でも、頭が良くても、いい大学を卒業しても、娘さんは精神的に成長する機会を失ってしまったんです 娘さんの言う事を否定してはいけないんですよ 今、心の声をやっとあなたにぶつけてきてくれるようになったのだから、頭から押さえつけないで、もっと耳を傾けないといけないんじゃない でないと、娘さん、前に進めないんですよ 娘さんが本当に成長して、前に進むには、あなたの存在を越えてゆかないといけないんです それが大事なんですよ こういう風に、他人が言っても、あなたは認めないだろうけどね ユーザーID: 3382090177• こりゃダメだ〜 >じゃあお母さんはどうしてあげたらいいの?〜 コレ、相手を慮っているようで、自分では何も理解しようとしない 「自分が楽になれる方法」を尋ねているんですよ。 同じ経験があります。 昔から親子ですごく尊敬し合っていたのに、毒親とまで言わしめるほど 関係が悪化した時がありました。 私は当事者ではありませんが、双方から聞かされて本当にしんどい時期がありました。 今は乗り越え、お互い歩み寄って段々妥協出来る範囲も増えて来て、気遣いも増えました。 その時、トピ主と全く同じ事(今までの全てを否定された・ずっと良い子だった等)を言う当事者に言ったアドバイスがあります。 娘さんは育て方を全否定している訳じゃない、トピ主個人の接し方に強いストレスを 受けてきた、と訴えているんです。 親子じゃなくて、一人の人間として向き合って下さい。 触れば傷つけられますが、SOSなんです。 正直、甘ったれんな!と思いますが、そこは子供として甘えているんですよね。 トピ主も大変なのは重々理解出来ます。 でも自分ばかりが不幸と嘆き、向き合う事を放棄しないで頑張って下さい! ユーザーID: 7123407413• 海外へ出しましょう 私は30歳の時に何もかもが嫌になってあるアジアの国へ留学し、そのまま就職してもう10年目です。 ビックしりたことに私みたいな人が男女問わずごろごろいて、みんなもうそのまま就職したり、結婚したり楽しく暮らしています。 私の場合はその国の言語を全く解さず来て大学で現地語を学びましたが、現在でも学費年30万円、生活費家賃込みで月5万円ほどで暮らせますし、1年後には仕事が見つかっていると思います。 大学では並行して英語も学べ、学費は同じです。 私、出国当時は多分精神的にかなり参っていて診断したら病名がついたと思いますが、今の暮らしはストレスフリーで毎日とにかく生き生きしています! 最後の甘やかしで2年間分くらいの学費と生活費を援助して送り出してあげてはどうでしょうか。 ま、それが心配なら国内でも住み込みでホテルや観光地のバイトがいくらでもありますけどね。 私が親なら「自信がないんだったらお母さんと一緒に行って働こう!」って最後の親ばかで言ってあげます。 で、一人でも大丈夫そうだったら自分だけ日本へ帰国します。 留学でも仕事でもここではトピ主年齢くらいの日本人もたくさんいますよ。 ユーザーID: 6065272383• 家族・友人・人間関係ランキング• 人と比べたり、否定する育て方をしたからだと思います >私を慰めるどころか責めてくるのです。 あなたがいつも娘さんにしている事だと思います。 >やり切れないことに 娘さんも同じ気持ちでした。 ず〜〜〜と20年以上も 感情も行動も抑えつけられた子供が 大人になってから反発するのは別に珍しくありませんよ。 娘さんは子供の頃はあなたと比べ身体が小さかったので、 あなたに脅威を感じても、良い子の仮面をかぶり、 従わざるを得ないまま無理を続けたのでしょう。 >何故曲がってしまったのでしょう…皆様、教えていただけませんか? 誰しも上手く行かないことはあるんだから、 気を強く持って乗り越えなきゃ駄目でしょう お母さん 気を強く持ってくださいね ユーザーID: 3272086052• 多分ですけど 一番辛いのは娘さんだと思います。 乗り越えなきゃダメだと言われると、今の状態の娘さんにはきついのかなと。 私も社会人になってから苦しいときがありましたが、黙ってそっと側にいてくれるのが一番有り難かった気がします。 そんなダメな自分でもいいんだと認めてくれたようで、自信も出てきたと思います。 学生時代はお母さんの理想の娘になろうと頑張って無理をしてしまって、今心に来てるのかなと思います。 責めたり励ましたりせずに、黙って受け入れてあげることは出来ませんか?娘さんは今休むときなんだと思います。 心が休ませてって悲鳴をあげているんだと思います。 お母さんはお母さんで、趣味やボランティアなど他に目を向けることは出来ませんか?お母さんも娘さんも、お互いを癒して、そのままでいいのだと認めてあげる時間が必要な気がします。 ユーザーID: 1454248384• 私と似てる 小さい頃に親に甘えた思い出がありません。 いつも我慢してきました。 思春期に反抗したこともありません。 私も社会人になって苦しくて辛くて初めて親に当たりました。 「お母さんが産んだせいでこんな思いをしないといけない。 私は産んでくれなんて頼んでない。 産まれてきたくなかった」爆発しました。 親を傷つけたけど本音です。 親のエゴで産まれてきて、でも、生きるのは私です。 産まれてきてしまった以上は自己責任です。 痛みや苦しみを味わうのも私です。 子供を産むってもともとエゴでしょう?子供から何を言われても、子供を産んだ責任として親ならば耐えるぐらいの覚悟が必要でしょう?子供を否定しないで認めてあげてますか?子供から自信を無くさせるような声掛けしていませんか? ユーザーID: 9884623083• 娘さんの心の叫び あなたは娘さんが、いい学校に入ったことが 嬉しいですか?なぜ嬉しいの? 娘さんを褒めたことありますか? あなたは娘さんの頑張りを褒めていない。 いい学校 に入ったことだけ。 娘さんはあなたが怖かったんでしょう だから、歳をとったあなたを超えたと思い反撃にでた。 娘さんが今あなたに言っていることは あなたがずっと言ってきたこと。 いい子だったのに、は、あなたにとって。 あなたにとって、いい子で育てやすい子だっただけ。 そこしか見ていない。 いい子、の娘、だから好き 反抗する子は嫌い 出て行け お母さんに反抗する子はいらない そう言っている。 そんなあなたを彼女は見抜いていた だから反抗しなかっただけ。 嫌われるから。 子供の時は親に好かれたいから それでも良かった でも大人になるにつれて 親の嫌な面が見えてきた ずっと言いたかったことを言える時が来た ユーザーID: 4657122682• ここにひとり、、、 焦 私は娘の立場で20代を主様の家庭環境と似たような状況で過ごしました。 まず、育て方が間違ってる・間違ってないという話ではないと思います。 彼女の性格が社会において適合しにくいということが原因だと思います。 おそらく、娘さんは何でも完璧を目指すあまり人間関係や仕事に失敗があったらどうしようと不安になり本来の目的である仕事が手につかなくなってしまって焦っている。 けれど上手く出来ない。 お金も貰っているのにと感じていると思います。 そんな時に主様が更に追い討ちを掛けるように「どこの家の子もこんな風に母親を困らせるの?誰しも上手く行かないことはあるんだから、気を強く持って乗り越えなきゃ駄目よ」なんて言われるものだからプレッシャーで押し潰されたのではないかと。 あくまでも予想ですが、、、。 お嬢さんは感受性の細やかな性格ということを理解した上で、話をよく聞いてご家族で寄り添い支え合って下さい。 家族は味方であるとお嬢さんに伝えて差し上げて下さい。 私の二の舞にならないことを願います。 ユーザーID: 9833001813• >「・・・母親を困らせるの?・・・気を強く持って乗り越えなきゃ駄目よ」と説得 まず、この「説得」を一切やめること。 黙って「聞く」ことに専念してください。 主さんが良かれと思ってのことでも、実はこの「説得」は百害あって一利なしだからです。 (今は)ピンと来ないかもしれませんが、この「説得」であなたが娘さんに送っているメッセージは 「私を困らせるな」の一点であり、私を困らせないために「乗り越えろ」と娘さんに命じるものにしかなっていない。 つまり、あなたの目は「無理をしてきた」と訴える彼女の気持ちではなく「娘に困らされている母の私」にしか向けられていない。 それを娘さんは見抜いています。 次に、娘さんが「歯向かって」来るうちはチャンスだと考えてください。 彼女はまだ、あなたとの関係を諦めていないのです。 もし彼女があなたに見切りをつけたら、反抗もなくなりますが、あなたがたの母娘関係も終わります。 最後に、難しいかもしれませんが、カウンセリングには何とか夫を連れて行ってください。 これはあなただけではない、あなたの夫も大問題だからです。 カウンセラーにもその旨相談されることを勧めます。 ユーザーID: 2930570336• なぜ責める? 誰しも人間は完璧ではない(娘もトピ主も) トピ主は娘を認めてあげていないんだと思います トピ主が毒親なのかもしれない。 ただの娘の甘えなのかもしれない。 でも、トピ主は子育ての段階で自分にも非があった(かも?)という事を考えたことはありますか? 子供の頃の親子関係や育て方で、きちんと成長出来ない場合 子供の心はストップします。 止まったまま身体だけ大人になるので、精神は幼いままですよ でも、それは子供のせいではない。 他人事ではない、二人の子供です ユーザーID: 8220596247• 失礼ながら…、 本当にカウンセリング受けました? 娘さんと一緒に受けましたか? 主様の放った言葉ですが精神疾患の人に対して言ってはならない言葉のオンパレードなんですが。 あとね…、主様ご自分で気が付いてないのか、主様と娘さん…、性格的に全く同じように見えますよ。 ユーザーID: 9937542636• トピを読んで気になったこと 主様、娘さんを追い込み過ぎです。 高校、大学、就職と、まずここで追い込んでますね。 社会に出て、目標達成(?)で一気に気が抜けちゃったのでしょう。 >やはり完璧主義で頑固な性質が原因なのかと。 さて、こういう風に育てたのは誰ですか? 鬱を罹患しやすい性格というモノが有ります(語弊はありますが) 娘さんは当てはまってた可能性も有ります。 (娘さんの言葉からも感じられます) 更に娘さんとのやり取りは居直って娘さんの話を聞かない。 >とにかく発言が幼すぎる気がします。 いやいや…、主様の発言も相当幼いですよ。 それに娘さんの言葉、ちゃんと理解した上で言葉を返してますか? なんか単にキレて感情に任せて言葉を返してるようにしか読めませんが。 カッ!となるのを抑えて一度冷静に娘さんと対峙することです。 ユーザーID: 5559195467• 精神弱者 本来ならば、社会人となったら それまでの経験などを生かして 社会に向き合おうとするものだけど、 それまでにやってきた事や、自分なりの考え方が 社会に出てからの違いや違和感があったのでしょうね。 今までは、何でもやれてきた事が なかなか上手くいかず ぶつける相手もいなくて ふさぎ込む様になり、 その矛先が貴女に向けられたのでしょう。 一番辛い時期でしょうが、 あまり干渉せずに しばらくは見て見ぬふりを貫かれては? まだ若いんです そのうち 何がやりたいのかは、自分で見つけ出す事でしょうから お母さんが困ってる顔が、 余計に腹立つんだと思いますよ。 以心伝心 親子です。 心が伝わらないはずはありません。 お母さんも今は辛いでしょうが、娘さんはきっと もっと辛いのかも知れません。 娘さんが好きだった物を、枕元に置いてあげてやってください。 ユーザーID: 0386167103• 専門科では無いので断言は出来ませんが 娘さん、トピさんに八つ当たりしているだけに思います。 自分を冷静に顧みれない、自分は悪く無い、こんな風に育てた親が悪いと 親の所為にして居れば、一番楽ですから。 親戚の子に、引きこもりではありませんが、バイトを転々としている20代の 甥っ子が、頭が悪いのは親の所為と、未だに親に言うそうです。 両親は、しっかり叱れないタイプで、私から見ると、教育熱心では無く、放任までは 行きませんが、子供と向き合っていない親でした。 それは、反抗期では無いですよ。 自分の持って行き様のない、自分で処理出来ない感情を ぶつけ易い人に、ぶつけているだけですよ。 私から言わせると、「甘えてる」です。 私なら、反対に叱りますよ。 その言葉を鵜呑みにはしません。 神経質で友達付き合いが下手と言う所がミソかも。 それが社会に出て、他人と噛み合わず、頑固な性格も反映して、学習し反省するでも無く 他人の所為にしているから、成長しない。 そして、社会から逃げている。 トピ文を読むと、そんな印象を持ちました。 娘さんがヤワだと思う。 性格と言えばそれまでだけど難しい ユーザーID: 9651976901• エールを押しました トピ主さんが娘さんに言った言葉を見ると、人に逃げ道を与えず追い詰める言い方だと思いました。 小さい頃娘さんはあなたの理想通りになることが正しいと思い、一生懸命自分をあなたの理想像に近づけようとしたのでしょう。 しかし社会に出たら自分本来の姿とあなたの理想像が違ってきたのかもしれませんね。 トピ主さんは必死に娘さんを育てたのだと思います。 でもあなたも娘さんも完璧な人間ではありません。 娘さんは今、自分の存在価値が根底から揺らいで何をどうしたらいいのか、目の前に道が全く見えない状態だと思います。 人間は何歳であってもつまずいて幼い悩みごとを言うことがあります。 娘さんはあなたの分身ではないのですから、一人の人間として向き合ってあげたらいいと思いますよ。 ユーザーID: 2700018175• 大人になってから 自分は発達障害であったと診断される人もいます。 お嬢さんは、コミュニケーションスキルが昔から低かった と書いていらっしゃるので、もしかしたら…と思います。 多分、社会に出てから上司や先輩からの指示が通りにくかったり、 仕事効率が悪かったという理由で退職されたのではないのですか? こだわりが強く、人の意見を受け入れられなかったり。 きっと思春期の時には、 あなたやご主人が上手く抑え込んでこられたのだと思いますが、 溜め込んできたものが今一気に大爆発を起こしてしまったんでしょう。 大人の発達障害の専門医も、数は少ないですがいらっしゃいます。 「大人 発達障害 専門」で検索をかけてみてください。 専門医の方がお嬢さんの心が軽くなると思うし、 自己肯定感もあがるんじゃないでしょうか。 そしてもし診断がつこうがつこまいが、あなた達の娘です。 今の現状を受け入れてあげてください。 今のあなたの文章からは、お嬢さん=悪い子になってしまってます。 ユーザーID: 9737682321• あなたが悪い 苦しい時は相手を受容 自身は三人兄弟の末っ子ですが。 恐らく親は 同じように育てたつもりでしょうが。 長子・中間子・ 末っ子。 子育ての経験度やその時々の状況によって、 誰かを我慢させることも多々あったかと今は理解 できます。 私は上二人を見て育ったわけで。 親に対する不満というか、思うことは三人三様で。 上二人に関しては置いときまして。 自己主張し始めたのが中三の時で。 以後自身の人生の 節目では、親とやりあいましたよ。 申し訳ないのですが、トピ主さまが 押さえつけていたのではないかと思います。 自身の子に関してですが。 小学校五年生の二学期から、 足が遠のきました。 小4の二学期ぐらいから、学校側と 色々ありまして。 (子供の学年はとある事情がありました。 その事情に関連してです。 )最終的に小六の頭から転校させました。 続きます。 ユーザーID: 4971036375• 受け入れる。 >じゃあお母さんはどうしてあげたらいいの?どうしたら貴方は楽になれるの? ここで終わってたら良かったのかも? >どこの家の子もこんな風に母親を困らせるの?誰しも上手く行かないことはあるんだから、 >気を強く持って乗り越えなきゃ駄目よ 後半の余計な言葉がトピ主さんのこれまでの子育てを物語っている気がしました。 トピ主さんはきっと自分の信念を強く持っておられる方なのではないでしょうか。 それゆえプライドが高く負けず嫌い。 自分が正しいと思うがゆえに、それを周りに押し付ける。 子供の頃、娘さんの意見や主張にゆっくり耳を傾けてあげた事はありますか? 何を言っても否定される、最終的には母親の価値観を押し付けられておしまい。 こんな状態が20年以上ずっと続いてきたのではないでしょうか。 反抗期も従順だったのは、お嬢さんが無理をしていたからです。 無理をすると心が病みます。 それが今なのです。 ユーザーID: 4662149297• ずっといい子をやって来たからここに来て爆発したのではないかと 子供の頃からすっといい子をやって来てこその現状なんじゃないかと思いました。 娘さんからしたら、トピ主さんには何を言っても無駄なので、何も話せないし大人しく言う事を聞いておくしかなかったんだと思います。 ただ、そんな状態なら、扶養されてる学生の内からバイトしてお金を貯めるなりして、社会人になるのと同時に家を出なかったのは娘さんのミスであり、甘えだと思います。 おそらく、娘さんは経済的には苦労を味わった事がないのだと思います。 「働けない」なんて言葉が出るのは甘えです。 PDでも働かなきゃ生活出来ないから、働いてる人はたくさんいるので。 ただ、甘えと言うと娘さんは余計に反発し、症状も悪化すると思います。 何を言われても、「うんうんお母さんが悪いね。 それでどうしたらいい?」とでも言ってみては? 娘さんは、幼い頃お母さんにベタベタに甘えたかったのに、そうできなかった時期があったのかなと感じました。 ユーザーID: 9979137255• 続きます。 転校先の小学校の校長先生は、子供が在籍していた小学校から 転出なさった先生で。 子供の学年の事情も御存じでした。 その校長先生が親の私に対して。 」 と言われました。 勉強はできないよりはできたほうがよいけど。 お子さんにしてみたら、トピ主さまの気に入られる ように頑張ってきたけれど、頑張れば頑張るほど。 期待のバーをさらに上げられてしまって、心折れて しまわれたように感じます。 遅い反抗期が今来ている と思っていただければと思います。 トピ主さま。 カウンセラーさんも相性が あります。 カウンセラーさんに行かれたのは 一回のみですか? 相性の合うカウンセラーさんに 継続的にトピ主さま自身が通われたほうがよいかと 思います。 お子さんの様子やトピ主さまの気持ちを 話すことによって、解決策が見えてくる場合も ありますよ。 ユーザーID: 4971036375• 娘さんの気持ちを、ただ黙って聞いてあげて下さい。 そして、黙って受け止めてあげて下さい。 解決策や正論は言わずに。 多分、貴方には、出来ないかもしれません。 単純な事ですが、相当つらく感じるのでは? カウンセリングを受けたとの事ですが、そちら何かアドバイスは頂きましたか? 人の話を聴く。 聞くではなく、『聴く』いて下さい。 耳だけでは聴けません、心、体、頭、全身全霊で『聴く』のです。 時間と苦痛を伴うと思いますが、きっと答えが見つかる筈です。 娘さんは苦しんでいらっしゃいます。 彼女自身で解決しなければならない問題ですが、あなたの関わりは大きいです。 娘さんはカウンセリングを受けてますか? 良いカウンセラーを探して下さい。 (ただ、カウンセラーは問題を解決はしてくれません。 ) ユーザーID: 6470224486• ご主人がまるで他人事 なるほど。 子供の成績や出来栄えが大事で、精神的に寄り添ってはこなかったのですね。 悩みは誰しもがあることと精神的につらくなっていることは切り捨て、お母さんを困らせない良い子でいることを求めて今まで育てていたのですね。 精神的に安定している人というのは親に愛されて育っている人が多いです。 愛情と言うのは甘やかしや物を買ってやった、何を習わせてやった、金を出してやった、というのとは違いますから。 良い子ちゃんにしていなければ評価してくれない母親に育てられ、欠落を抱えたまま大人になってしまったんですね。 親も未熟な人間で、まして自分の親はその傾向が強い、ということを客観的な目で見られるようになるといいんですけどね。 まだ「親は完璧であるもの」「親なら子供に愛情をそそげるもの」という理想を持ってしまっているのかもしれませんね。 娘さんの母親は自分の立場ばかりが大事で、我が子の心のケアなんか出来る人間ではない、そんな大した親でもないというのに。 ユーザーID: 2501156825• レスします タイトルだね。 自立しないとならない年齢なのに病を理由に親に頼りきり、結局自立をしようとしない努力もしない。 こうなったのは親の責任とばかりに言ってくるでしょう。 親は健康と躾だけ、後は自分なのにね トピ主さん、お子さんを責める言い方してないかな? トピ主さん自分が反抗期の時の事を思い出してみてください。 親はどうしてましたか?責めてましたか? 子供は親を解っていますよ。 親はそんなに完全な大人じゃないと言う事をわかっておりますよ だれしもが完全の大人じゃない、でも大人になろうと努力していますよね 感情を感情でぶつけてもどうしようもない。 感情で来たら、深呼吸して冷静になりましょ。 これからどうするのか?どうしたいのか?私(トピ主さん)はあなたが健康で幸せに生きてくれれば他に望みは無い事を伝えましょう。 無理して上を狙わなくてもいい。 気楽に考えよ。 あなたの人生、どう生きるかは親が決める事はしないよ。 親はただ見守るだけしかしないから。 アダルトチルドレンでカウンセリング受けた方が良いと思うよ。 ユーザーID: 9501976712• トピ主さんの言い方、本当に良くないですね。 私もパニック障害や鬱等様々な精神障害を抱えています。 中高とそこそこ偏差値の高い私立に通い、大学は音大です。 発症は高校生の時です。 それでも親の期待 特に母親 で大学まで出ました。 娘さんの気持ちはわかります。 はっきり言ってトピ主さんの言動は優しいようでトゲのある言葉なのです。 知らず知らずのうちにプレッシャーをかけるような… 私も完璧主義、成績は1番でないと気が済まない性格です。 トピ主さんのように「じゃあどうしたらいいの」と畳み掛けるように母親から質問責めにされたことは何度もあります。 その度に具合が悪くなりました。 40歳近いですが、未だに母は自分が悪いと気づいていません。 悪いのは全部父親だと信じています。 これははっきりと主治医に言われました 一人暮らしさせるのは良いと思います。 但し初期費用は全てトピ主さんとご主人が負担すること。 生活を始めたら自立させることをお勧めします。 要するにあなたの干渉下から抜け出させてあげて下さい。 私はそれで体調が良くなり、バイトをし、結婚もしました。 今は親との距離があるので何とかやれています。 ユーザーID: 7625176171• トピ文を読む限りでは・・・ 客観的に見て、あなたに問題があるように思う。 >私が一生懸命やってきたことが全て間違っていたような気がします。 一生懸命やりさえすれば正解なのか? 気がするのではなく、事実、間違っていたのでしょう。 全て=100%ではないが、でも、いろいろと間違っていたからこその今です。 それをあなたが認め、改めないことには、事は前進しないでしょうね。 >どうして反抗期になるべき中学時代は悩ませる子でなかったのに あなたは、人の話を聞かない、理解できない人なのですね。 少なくとも、それも問題のひとつ。 娘さんは、ずっと無理をしてきたと言っているじゃないですか? 無理して良い子してたのでしょう。 >じゃあお母さんはどうしてあげたらいいの? どうしてあげたら・・・なんて言いつつも、自分が変わるつもりも、何かしてやるつもりゼロじゃん。 「どこの家の子もこんな風に母親を困らせるの?」などと、まるで娘が全て悪い、娘が変わるべきと言っている。 「一人暮らしをしなさい」も同じ。 自分が変わるつもりも反省もゼロ。 あなたは全然正しくない。 むしろ間違っているのです。 それを認めて改善し、娘にも償うべきでは? ユーザーID: 5482521785• ローズさん、あなたは家を出た方が良い、、、 特にお嬢さんが暴力を振るった時は家を出ないといけません。 これはドメスティックバイオレンスに共通して言えることなんですけど、暴力行為があったらすぐに家を出る事、、教則となっています。 それからローズさん、あなたのお嬢さんに対しての「説得」ですが、何故、お嬢さんが「そういう物の言い方が許せないんだ!」と言っている意味がわかりますか? 今更、お嬢さんに説得はいらないのです。 あなたの言葉はお嬢さんに対してパワーになっているだけ。 あなたはいつまでたっても母親気分が抜けないようですね。 対等な人間関係に立って、もう1度、あなたとお嬢さんの関係を考え直しましょう。 そして説得じゃなくてお互いの考え、何がつらいか、どう思っているのかを感じてみましょう。 お嬢さんと離れることを薦めます。 ご主人と話し、しばらくあなたが家をでたらいいと思います。 ユーザーID: 9508548206• 毒親なのですね 子供時代に反抗期がなかった、反抗させなかった子供は 大人になってから、鬱になったり、ひどい反抗期を迎えるのはよく聞きます。 本を読んだようですが「そんな事例なかった」じゃなく、 見つけられなかっただけでしょう。 ネットで検索すれば、いくらでも出てきます(アダルトチルドレン)。 娘に選択させてきましたか? なにかとしゃしゃり出て、勉強を優先させ娘のやるべきことを、全て先回りし 「気が利く母」と称して片付けたりしてませんでしたか? 自分が気に入らないことに、しつこくネチネチ怒ったりしませんでしたか? カウンセリングを受けたと言いますが、娘さんも一緒ですか? 欝の人間に言ってはいけないことを言っているようですが、 ちゃんとアドバイス守って接してますか? 自分の都合のいいことしか言わずに、カウンセリングを受けたと言い 本を1冊読んで、どこにも娘のような事例は無いと言う。 まず、自分の何が悪かったのか知ることが先です。 まずあなたが真面目にカウンセリングを受けましょう。 ユーザーID: 1041397829• こういう親が 子供達をダメにするんだよ。 良い大学や今までの学生生活は本人が決めてますか? 小さい頃が親に意見は言う子でしたか? 今までの言えない子は後から爆発します。 娘さん心遼内科の病院通ってるんでしたら良いのですが アタシも昔はこんなんじゃ無かったとか言われたりもと旦那のせいで変わった言われますがいつもアタシが長女だからとかで我慢させられたし妹も二女も不満がイロイロあったことだけど言えなかったりなんか言うと子育てが悪かったんだねとか責められたり妹との扱い違ったりと今も不満だらだけどやはり感謝することも多い 親になり見えて来る分もありどっちかかまってればどっちか不満があるけど自分自身がして欲しかったことを子供達にはしてあげたく少しでも聞いてあげたいから素直に今の時間は長女二女と分けるのも大事だと思う(笑) ユーザーID: 9090936767• カウンセラーとは? トピ主さんに質問です。 カウンサラーとは、どのようなカウンセラーでしょうか? 精神科や、心療内科の医師ではないのですか? >娘のように大人になってから扱いにくくなった例はほとんどありません。 と文中にありますが、断じて申し上げます。 たくさんあります!! 夫が精神科医をしています。 そのために、知人友人を通じて、同じような理由で病院をしょうかいしてと頼まれたことは、一度や二度ではありません。 実際に、病気が隠れていたこともあります。 病気であれば、治療することができるのだそうです。 もし、まだ診ていただいていないのでしたら、ご本人がなんというかわかりませんが、お母様だけでもご相談にいらしてはいかがでしょうか? 病院に電話をして、事情を説明したら、お母様だけでも可能だと思います。 状態をお話しして、その病院でも対応しているかどうか聞くのも大切かと思います。 ユーザーID: 5114150627• おそらくですが… 大人になって急に…ではなく、 もっと前からその兆候はあったのではないかと思います。 知り合いのお嬢さんでそういった方がいらっしゃいます。 お母様から見たら活発で優秀、友達も多く、学校生活を満喫している自慢の娘ですが、 完璧主義で頑固、他者の意見を聞き入れず、見下す態度をとるので、 校内でのトラブルは絶えません。 が、先生の前ではいい子の演技ができるので、先生から保護者への報告もありません。 でも、周囲は気付いています。 そしてその原因が親子関係にあることも… そして、そのお子さんが頑なであると同様、 その母親も同様の雰囲気があり、 とてもとても親身な話ができる雰囲気ではありません。 私が不思議なのは、そのお嬢さんの心の闇は、 ネットでの書き込みを見れば一目瞭然なのに、 何故調べようとしないのか?…です。 余程、自分の子供に自信があるのでしょうかね? なので、トピ主様も、まずはネット社会でのお子さんの姿を確認しては如何でしょう?案外、確信に触れる部分があるかもしれません。 ユーザーID: 7455428503• 経験者 娘の立場から 受験などの要ポイントで、お母さんが意見し、レールを敷いて固め、お子さんの意見を無視しませんでしたか? さらに、私立に行かせてやった、経済的負担をしたのに!という気持ち、見え隠れしてないですか? うちも小学校から有名私立、大学は医学部に。 かなりイヤイヤ行きました。 母親がすごく教育ママだったからです。 あの時はっきり嫌だ!と言えばよかった。 いや、言いましたが無視された。 自分も弱かった。 母に認めてもらいたい気持ちに負けた。 だから私も今頃反抗期です。 会いたくないです。 母は好きですが嫌いです。 かなりねじれた関係。 昔を思い出すと、人形のように私を自分の分身みたいに扱った母を許せないです。 一方、資金援助には感謝もしていますが、でも彼女の虚栄心を満たすための私の学歴だったのではないかなとも思います。 彼女といると、いつもそう感じます。 自由にしてあげて下さい。 娘さんに好きなことさせてあげてください。 一人暮らししたいならさせる。 したくないなら黙ってサポート。 距離を保ってひとりの別の個体であることを忘れずに接してあげてください。 ユーザーID: 0201896369• 遅れてきた反抗期 親への反抗期は済ませておかなくてはいけない通り道。 子供の頃に反抗しなかったから一生なしでは済まないのでしょう。 大人になってから水疱瘡になると重症化すると言いますが、反抗期も似ています。 「よいこ」は母の希望をかなえようとできあがると思います。 だから反抗期の今はトピ主さんが何を言ってもしても気に入らない。 でも「よいこ」は今でも母の希望を無視できないのです。 無視できたらトピ主さんが絶対嫌がる仕事・結婚・生活態度を選んでしまうかもしれませんが、「よいこ」が染みついていて「お母さんに自分を理解してもらいたい。 好きだと思ってもらいたい。 」と思っている。 でもその「自分」は社会に適応して幸せに暮らしていけなくなっている。 だから荒れる。 今の娘さんは、母が「こうしたらどうか。 」と言うたびに「それをしていない今の自分を否定されている。 」と感じていると思います。 「好きなだけ悩んでいいよ。 荒れていても嫌いじゃないよ。 」と言ってください。 そして「あなたが元通りの娘にならなくても、あなたが幸せに暮らせるならそれでいいよ。 」と言える母になることが一番大変だけど必要なんじゃないかと思います。 ユーザーID: 7440055308• 娘さんがあなたを捨てるまで 娘さんご本人も、そしてご主人もおっしゃるように、 主さんの言い方、考え方に問題があると思います。 全然娘さんの苦悩に寄り添ってないんですよ。 上から目線と言うか。 「どこの家の子もこんな風に母親を困らせるの?」なんて、よく言えたなと思いますね。 反抗期に母親に甘えられなかった反動もあるでしょう。 娘さんがお気の毒です。 あなたがそういうふうだったから、ちゃんとした反抗期を経験できなかったんですよ。 カウンセリングは娘さんメインだったのでしょうか。 一度主さん自身のカウンセリングを受けられたほうがいいように思います。 このままだと、娘さんがあなたを見限って捨てるまで、今の状態が続くと思います。 この母親はダメだ、捨てよう、と思った時が、娘さんが治癒に向かうターニングポイントになるでしょう。 それでいいのですか? 切られて捨てられたら最後、娘さんはあなたに何もしてくれなくなりますよ? それが嫌なら、あなた自身が変わらないと。 娘さんのご多幸を心よりお祈りいたします。 ユーザーID: 6893858284• 大変ですね。 親業も。 子供のいい面ばかり褒めて愛し、面倒な面は困った顔をする。 未熟な子供は問題に対して大人の知恵も得られず寄り添ってももらえず、得意なところだけを頼りに人生のレールには乗ってきた。 一人で不安なまま。 だけど、社会人になってそれが通用しなくなったということでは。 トピ主さんからすれば 娘は自身に問題はあったが反抗期もなく出来がよかったのに、社会人になって引きこもり、急に親に歯向かうようになった。 責められることに困ってしっかりするよう言い聞かせるのに旦那はわれ関せずで私ばかり責める。 カウンセリングに行ったり、心の本を読んだがよその子と違うみたい。 家から出そうと思ったけどその気はないようだ。 困った、困った、ということかと思いました。 娘さんは幼く、母親であるあなたも幼い(人として)。 「お母さんはどうすればよかったの」は自分で考えること。 よその子と比べるのは不毛。 物事の結果しか見ず、経過には関心持たれてこなかったのかなと思います。 カウンセリングを受けるなら、ご自身の態度を決める手助けを求められてはいかがでしょうか。 ユーザーID: 9732641332• 甘やかさない! 先ずは、仕事をさせる。 派遣でも、パートでも、アルバイトでも 何でもさせて、「病気、病気と言って仕事もせず、親に責任を転嫁 し暴言、暴力」最低です、娘さんは!そうさせている貴女方も。 娘さんに言って下さい「成人する迄面倒を見たので、親の責任は果た た。 これからは、自分で何とかしなさい、親は貴女 娘さん より先に 死にます。 自活出来る努力をしなさい。 」と! 私の職場にパニック障害の女性が勤めています。 通常時は普通に仕事 が出来ますが、何か突発的な事が有ると、対応出来ず帰ってしまう事 が何度か有りました。 先の事、先の事が心配で早目に仕事をして無い と安心出来ない様です。 それでも彼女 母子家庭 は、身体の弱い母親の 面倒を見る為に仕事をしています。 娘さんを甘やかす事が、返って娘さんに悪影響になっていませんか? 食事だけは仕方ないですが、我が儘は突き放しては如何ですか? このまま、娘さんの言いなりになっていても、改善する所か、もっと 酷くなります。 御主人がもっと協力しないと、変わらないでしょう。 ユーザーID: 7138480653• 難しいですが お嬢様のことでお悩みで、お辛い心境ですね。 母親として辛く、悲しいことですね。 今は苦しい気持ちでいっぱいだと思います。 とてもよくわかります。 カウンセリングに通われているとのことですから、一見お嬢様のこととは関係なさそうですが、ご自分に向き合うこともなさってはいかがかと。 ご自分の生い立ちの中で苦しかったこと辛かったこと、消化できていないことを解消されてみてはいかがでしょう。 自分で自分を理解できると、お嬢様がわかってほしかった気持ちに気づけるかもしれません。 ローズ様が間違っていたとか、お嬢様を愛せてなかったとかいうことをお嬢様は言っているのではないと思います。 ローズ様が一生懸命に子育てされてきたあまりに、その一生懸命なご自分の思いばかりで頭がいっぱいになり、お嬢様の気持ちが見えていなかったのかもしれないです。 ローズ様的には、お嬢様の現状、いいかげんにもう勘弁して!といったところなのでしょうが、お嬢様はローズ様を困らせているのではありません。 必死に助けを求めているように私には思えます。 お願いです、助けてあげてください。 ユーザーID: 4326837287• 一過性の精神的アンバランスではないでしょうか。 アラフォーの子持ち主婦です。 >「じゃあお母さんはどうしてあげたらいいの?どうしたら貴方は楽になれるの?どこの家の子もこんな風に母親を困らせるの?誰しも上手く行かないことはあるんだから、気を強く持って乗り越えなきゃ駄目よ」と説得します。 ここ読んで笑っちゃった。 私の母が言いそうなことだ。 「私は悪くない」「仕方が無かった」「柔軟な思考のないあなたが悪い」 そうなんですよ、うちの母も。 私の母は、「謝らない人」「反省しない人」です。 だから、いつまでも何も変わらない。 「時間が経ったら何でも水に流しなさい」って救いようがない思考の持ち主。 こんな人と付き合いたいわけがない。 私は、自立する力をつけて、家を出ました。 絶縁まではしていなかったんですけどね。 残念ながら、数年前に決定打なことがあって、今では完璧に疎遠。 最後に。 ご主人、分かっていらっしゃる。 これもすごいでしょ。 ) ユーザーID: 8320118742• 本当に「自分は悪くない?」 ざっと読んで、「私は悪くありませんよね」というニュアンスを感じました。 「トピ主は悪くない」というレスを期待しているようですが・・・。 >高校も大学もレベルの高い所に入り >生き生きと勉強や部活に励みんでいたのに >反抗期になるべき中学時代は悩ませる子でなかったのに ここにトピ主が攻められても仕方無い理由が込められています。 トピ主が思い通りに制御してきたのでしょうが、娘さんも「トピ主の洗脳」と「自分の本当のやりたいこと」で葛藤しているのでしょうね。 トピ主が一言謝罪するだけでも違うのでしょうが、トピ主は「〜のに」とあくまで持論に拘って言い訳ばかり。 「気を強く持って乗り越えなきゃ駄目よ」 これじゃ、逆効果です。 これは「今まで上手に娘を制御できたのに反撃されて困った。 自分のせいじゃないことにしたい」というトピ主のエゴの現れです。 今まで思い通りに制御してきたツケでしょうね。 ユーザーID: 3201901370• 私は摂食障害でしたが うちは母親が厳しく私は高校生から結婚して家を出るまで、摂食障害でした。 ローズさんのお嬢さんは未だに過去のことでお母さんを責めているというのは、大人になっても自立せずご両親にお世話になっている人がほとんどそういうことをしているように思います。 もっと過酷な家庭で育っても早くから自立している人は、大人になってからも親を過去のことで責めたりしないんじゃないでしょうか? 私は結婚してすぐに摂食障害は治りましたが、未だに母はわたしが病気だったことを知りませんし私は一度もああして欲しかったこうして欲しかったと責めたことがないです。 私からすると親にそんな風に言えるだけまし、甘えてると思います。 ただ、人を責めても自分は幸せになりませんから依存体質が治って自立してくれると良いですね。 ユーザーID: 7299594360• 娘さんを本当に愛して、救うために 子どもの言葉を判断批判抜きで、そのまま聞いてあげたことはありますか。 この年まで自分のいいたいことが言えなかった 娘さんはそれで心病まれたものと思われます。 私も子供を苦しめてしまい、本気でカウンセリングの仕方話の聞き方を学びました。 それまでは自分の言う事は至極真っ当、非の打ちどころがないと思っていました。 こういう親が子供の心潰すのです。 自分の意見は置いておいて、とにかく子供の言葉に親身に向き合いましょう。 我が子の言葉を責められてる、攻撃されてると思うような弱い心で責め返していては、 子どもを救うことはできません。 子どものすることには、すべて親が学ばなくてはならない意味があると言います。 あなたは子どもが何か話したら、すぐに判断し自分の意見をいう人のようです 私もそうでした たとえ納得できなくても、一旦、ちゃんと受け止めましょう。 そうか、そう思うのねと、優しくひたすら聞いて気持ち理解に努めるのです。 自分の手に余して、乗り越えろ、家でて自活しろと言うのは簡単ですが 鬱症状発症してる娘さんを苦しめ追い詰め、症状悪化させます。 ユーザーID: 1681761892• お嬢さんの気持ち あーそれは娘さんが幼稚だね。 今すぐ追い出せばいいですよ。 娘さんが曲がってしまったのは、すべて娘さんの責任。 親のせいにするなんて甘えている証拠です。 親である貴方には何の責任もないですよ。 娘さんが今後どうなろうと関係ないですよね。 だって、すべて娘さんのせいですもの。 どうぞ、お言葉どおり追い出して下さい。 って言われれば満足ですか? っていうか、このぐらいしかトピ主さんの耳に入りそうもないですしね。 私としては、娘さんではなく貴方が家を出て自立し 娘さんには親子問題で精通しているカウンセラーにかかってもらうのがいいと思います。 え?もしかして病気である娘さんに自立しろっていうのに ご自分は年だからとか仕事がないから出来ないなんて言わないですよね??? 仕事なんか選ばなきゃいっぱいありますよ。 子供に対して害にしかならない親を毒親と言います。 子供を守らずに追い詰める貴方は間違えなく毒親なんですよ。 ご自分が害であることを自覚することなど不可能でしょうから まずは、ご自分が家を出られたら? ユーザーID: 7804596954• 自分の辛さより子供の辛さが大きいと知ること 娘さんに責められてると感じて辛いんですよね。 実は親に理解されず心壊した娘さんが その何十倍も辛いと思って間違いないんです。 ずっと優秀な素晴らしい姿だけお母さんに見せなければならず 本音や弱い部分をあなたに見せていなかった 見せられなかった これは、子どもにとってはきついんですよ。 60代のあなた自身、親に弱音吐かずやって来てれば 自分の子の弱音本音も聞きたがりません。 我慢するものとしてしまう。 今心病みながらも必死に本当の気持ち言う子を、あなたは辛くて出て行ってほしいですか。 こうして気持ち言わずにいたら、娘さんは確実に生きていく力失います。 こうして言えてるのはまだいい 我慢の果て、親の抑圧跳ね除けられず黙ってしまう人は、最悪の事態を引き起こします。 娘さんの訴えを、あなたが自分を責めてる辛いとしかとらえていないところに問題があります。 だから激しくなるのです。 自分の思惑よりまず、そう思うんだねと、受け入れてやらなくてはです。 これだけでも違ってきます。 あなたには辛さなんか乗り越えて、自分が変わる覚悟してほしい。 ユーザーID: 6338869284• 重症です >娘に責められると、私が一生懸命やってきたことが全て間違っていたような気がします。 間違っていたと認めることですよ。 きっと、あなたは良かれを思って娘さんを進学させてきたんでしょうけど、娘さんにしたら、自分の意思ではなく母親の言いなりになんとかいい子を演じてきたことが、今になって、爆発したのではないでしょうか。 そのきっかけが、外で上手く行かなかったことなのかもしれませんね。 でも、まだ20代でよかったではないですか。 これが40代などであれば、なかなか取り返しがつかないです。 こうなるのが今でよかったと思って、これからのあなたにできることは、娘さんの責めに耐えて、ひたすら謝ること。 娘さんの好きにさせてあげること、そうしてるうちに、今度は娘さんが自分はどうしたいのか?きちんと考えるようになってくると思います。 間違っても、出てけとか、そういうのはダメです。 条件付きではない無償の愛で、娘さんを包んであげるしか、方法はないです。 ユーザーID: 9395141483• 困らせるって 娘さんが今そうなっているのはいろいろな要因が考えられます。 娘がそれ程の状態なのを心配するより、「何故今頃になって私を困らせるのか」があなたの悩みの中心になっているように読み取れます。 今までも常にその様なスタンスで娘さんに接してきたのではないですか? あなたに自覚はないのでしょう。 一所懸命に育てたつもりなのでしょう。 でも一度自分に問題があったんだと思ってカウンセリングを受けてみましょう。 本も読み直してみましょう。 それに、本も大して読んでいないんじゃないですか?大人になってからそういう風になる症例は本にのってないなんてことはありません。 娘さんを救いたいなら、ちゃんと自分と向き合って下さい。 小手先ではダメですよ。 必死になってあらゆることをしてみて下さい。 その中で自分の事にも気付く時が来るでしょう。 楽になりたいんでしょう?なら、今必死に娘さんの気持ちを理解し、向き合う以外道はないですよ。 ユーザーID: 7292700922• 主さんに問題あり うちの母もそうだけど、気持ちの配慮が足りなかったねとかフォローの 言葉なく、そんなんじゃやっていけないよ!って自分の非も認めず 上から目線なんですよ。 この態度を崩さない限り平行線か悪化の一途ですね。 私の原因は幼児期〜父親が単身赴任で家庭に不在、甘えたい時に十分に甘えさせて 貰えず、いつの間にか成長しちゃった事だと思います。 おまけに両祖父母も居ませんでした。 甘えさせる量ってのは個人で違うと思います。 親が甘えさせようとしても、大丈夫と いう子もいるでしょう。 私は父が居なかった分、人より2割増し位が欲しかった量かな。 子供生まれてから特に思います。 あー、私って孤独な子だったなって。 娘さんに責められる事を嘆いている場合じゃないですよ。 母業って一生のことなんですよ。 それほど、1人の人間への影響力があるって事です。 あなたが被害者意識で居る限り進展はないと思う。 娘さんの事を思うのであれば、覚悟決めて向き合って下さい。 ユーザーID: 7752126575• レスします 私は30代後半にして60代半ばの母親にやりました。 今年の話です。 母に罵詈雑浴びせました。 枕なども投げつけました。 今も考えてはいけないような仕打ちを頭に浮かばせますよ。 私は娘の立場です。 反応は貴方と同じです。 「お母さんは貴方にさんざん罵詈雑言投げつけられて!」 「怖くて怖くてベッドでくるまってるだけで!(涙)」 「お母さん、貴方にどう接していいのか分からない!ねえ教えて!」 ここで分かります。 「こいつ、私(娘)を見ていない。 」「知るかよそんなもの」 なんだこいつと思いましたね。 どんどん私がおかしくなっていったので、かかっていた精神科に電話しました。 自分でです。 これでは私がヤバい、と思いまして。 留守電でしたが言葉を残すと、「母親以上に心配して」電話してきてくれました。 そこで一旦救われました。 ここまでになった本当の根本は夫婦間の問題が大きいですね。 私の生来の性格があるのか、育った環境なのか、両方なのか、他の何かに要素があるのかは分かりません。 貴方は親なのに娘に教えをこう理由が分かりません。 娘に理由を聞くその理由を教えてください。 ユーザーID: 6394687627• 子供は自分の鏡。 本当に何とかしてしなくてはと思うからこそ、トピを立てられたと思いますが、人の話をちゃんと聞くつもりがあるのでしょうか? 人に意見を求めながら、喧嘩腰ですよね。 私は悪くない!絶対悪くない!!と。 >いい年をした今になって私を困らせるのか 犯罪を起こす子とか、主さんの娘さんのように社会に馴染めない子。 突然そういう事になったのではありません。 小さいときからそのような兆候はあった。 そう、親の責任。 子供は親のDNAを持って生まれ、その親に育てられる。 まさに『子供は親の鏡』です。 娘さんは幼少期から主さんのそのキツイ性格に安らぎを覚えず、神経質で友達付き合いが苦手な子供になり、それをなんとか繕いながら生きてきた。 学校では何とかやって行けても、社会は繕いは通用しません。 全ては幼少期から始まっています。 親のDNAを持って、親の言葉を聞いて、親の姿を見て育つ子供は、モロの親の影響を受けます。 特に普段仕事で居ない父親より、いちばん身近にいる母親の影響を。 主さんの責任は大きいです。 娘さんに寄り添って下さい。 娘さんの言葉を聞いて下さい。 ユーザーID: 6526592893• 家族全員、悪者探し、では進まない お互いにとって一番いいのはおそらく、離れて暮らして連絡を少なくし、互いの心の平安を確保することでしょうね。 私の母は支配的・感情的な人でした。 「あなたなんか生まなければよかった」と何度も言われ、些細なことで、それも自分の感情次第で、突然しつけと称した暴力を振るわれました。 子どものころは家の中では息を殺して生活し、いつも心に重しを載せているようでした。 母の期待通りに、私は高学歴を得、社会的に尊敬される職に就きました。 しかし、大人になって、相変わらず自分の感情だけが大切な母につきあうことに限界を感じ、そのように告げたところ、「私の人生を全否定した!」と親戚中に泣きつきました。 相変わらず相手の都合は考えずに押しかけるので、ずいぶん迷惑をかけました。 そして、母は自分がどれだけ子どもの心を踏みにじるようなことを言ったりしたりしていたか、まったく記憶していませんでした。 母の記憶の中では、母自身は完璧な素晴らしい母だったようです。 大人になって拗れた母娘関係の処方箋は「物理的距離」しかないと私は思っています。 ユーザーID: 1594388220• まず、お嬢さんの気持ちを受け止める <<じゃあお母さんはどうしてあげたらいいの?どうしたら貴方は楽になれるの?どこの家の子もこんな風に母親を困らせるの?誰しも上手く行かないことはあるんだから、気を強く持って乗り越えなきゃ駄目よ>> ローズさんがお嬢さんの気持ちを受け止めよう、理解しよう、寄り添おうとする気持ちが全く感じられません。 ご主人からも責められると感情的になるのではなく、ご主人から見てローズさんの何が間違っているのか、冷静に話し合って欲しいと思います。 おそらくそれはローズさんにとっては苦しいことかと思いますが、お嬢さんは20年近く苦しみ続けてきているんです。 親も手探りで子どもを育てるわけですから、当然自分が良かれと思ってしたことでも間違っていることはあります。 しかもそれが何十年もこどもを苦しめる場合もあります。 ユーザーID: 0428808950• うつの原因は簡単に見つからないことが多いです。 娘さんは長年傷ついて苦しんでいたのです。 トピ主さんが、そんなつもりはなかったとしてもです。 娘さんが社会人になるまでそれを見抜けなかった母親も相当なものだと思います。 曲がってしまったという言い方は娘さんを傷つけ、貶めるものです。 ユーザーID: 2053077263• 娘さんの反発は「最後に残された希望」 再度のレス、失礼します。 >どこの家の子もこんな風に母親を困らせるの?誰しも上手く行かないことはあるんだから、気を強く持って乗り越えなきゃ駄目よ」 なんでこんな言葉が出るんでしょうね。 多分、これは「主様の保身」。 おそらく、主様自身が、ずっと満たされない思いで生きてこられたのでしょう。 提案 1、主様が主様自身の人生を肯定すること。 (そうしたら、他人(娘)の否定にいちいち心揺らす必要なんかない) 2、娘さんに、「私に悪いところがあったわ。 未熟な母だったわ。 至らない母でごめんね。 」と優しい嘘をつく。 それから、自立を促す。 もう一度書きますが、問題は「主様の保身」。 他者からの否定、いいえ、自分で自分を省みることすら怖いんでしょう。 どこの家の親も未熟だし、どこの家の子にも問題はあるんです。 「こんな親でごめんね」という親を子は過剰に攻撃しないし、「私は何も悪くない」という親には子はどこまでも反発(それか完全に諦めるか)します。 主様は、反発されている分、まだ諦められていません。 娘さんの反発は、「最後に残された希望」です。 ユーザーID: 8320118742• 結局は働かないでいても食べられる環境ですよ。 うちは兄弟が実家で似たようなことになり高齢になってもひきこもり、無職、 親と同居です。 わが子も似たような事態になりそうになりましたが叔父を見て あのようになりたくないと思ってか、どうにか就職、ひとり暮らしをさせることに 成功しました。 実は怠け者なんですよ、同情してはいけません。 働かないで食べられる楽な環境になってしまったら、働くのは辛いから 親に八つ当たりしていかにも正当化します。 私のひきこもり兄弟も昭和の時代にも家庭内暴力で親を服従させました。 外でなにかされると怖いのか親は言いなり、今日まできています。 わが子も似たことになりましたが、私は負けませんでした、 負けてごはんを食べさえたり洗濯とかしてやったりしてませんか? 父親が知らんふりしたりお子さんのことに同情してたりすると だめなんです。 夫婦で同じ意見を持って接しなければいけません。 あなた方夫婦にも問題がありそうですね。 夫婦でまずお子さんを自立させようと同じ意見にならなければいけませんよ。 ユーザーID: 5439173467• 典型的な いやいや、困ってるのは娘さんでしょう。 ご主人も、あなたの接し方に問題があると責めてるんでしょ? 自分の行いを振り返りましょうよ。 娘さんより、まずはあなたの問題を片付けましょう。 娘さんも成人してから辛い状況で可哀想ですが、人生も半分以上問題に気づかないまま過ごしてしまったあなたの方が重症ですよ。 本当なら、子供を産む前になんとかするべきでした。 義母があなたのような人で、義姉が社会人になってからずっと荒れています。 もう30代ですが、仕事は続かないし恋人もいない、症状は良くなったり悪くなったりで、事あるごとに義母と衝突しています。 私から見ると、普通に近所付き合いしてパート勤めして、とくに人に迷惑もかけてないけど、義姉より義母の方が問題あると思います。 ユーザーID: 4668645025• あなたに伝えたい4つの事 同世代ですが "重い母"に何十年も苦しんできた娘として、発言させて頂きます。 1、娘さんに謝罪する 「なぜ?私は何も悪くないのに!」と思いますか? でも、娘さんはと言ってます 知らず知らず、娘に無理をさせていた事に全く気付いていなかった その事を謝罪するべきだと思います 2、正しい母をやめる 娘さんが苦しんでいるのに、まだ正論で説得しようとする そのあなたの正しさが、娘さんを追い込んでいるのに 3、夫との関係を修復 今までの何が問題だったのか、ご主人に謙虚に尋ねてみて下さい あなたにとって、一番大切なのはご主人です 4、娘とは他人行儀に接する よそよそしくするのでは、ありません 心の中にズカズカ踏み込むのをやめ、ズケズケ意見するのをやめる という事です 華やかなシーズンに、オシャレもせず 引きこもっている 、年頃の娘さんが気の毒でたまりません どうか、ご家族に笑顔が戻りますように! ユーザーID: 8962028143• 刃向かう・・?って 普通、「娘が刃向かう」なんて言いませんよ。 私が娘さんの立場なら逆にトピ主さんに説教してあげますけどね。 あなたと娘さんは主従関係なんですか?絶対的に娘さんを支配してきた自信が あるから「刃向かう」と感じるわけでしょう? トピ主さん自身が子どもなのに娘さんに「大人」を求めるのは無理です。 >主人は「お前の接し方に問題がある」と私を慰めるどころか責めてくるのです。 これってご主人があなたの態度に、長年に渡って、相当我慢してきた証拠では ないですか こういうご主人なら、娘さんを置いていっても大丈夫ですよ。 養ってもらえます。 トピ主さんが一人暮らしをして下さい。 母親を退職しても良いんですよ。 ご主人は娘さんの為に置いておきましょう。 トピ主さんにも最低限の良心はあるでしょう? 是非、社会のどこかで就職して自活してみて下さい。 ユーザーID: 5110724693• あなたが変わらなければ娘さんも良くならない レスのタイトルは、私の両親が私の主治医(精神科医)から言われた言葉です。 今のお嬢さんは昔の私のようです。 中学から評判の良い私立に通い、高学歴を得ましたが社会に出て挫折しました。 子供の頃から支配的な両親でした。 「だれのお蔭で進学できると思っているのか」が口癖で、反抗すれば「出ていけ!」と怒鳴られました。 トピ主さんも、自分では気づかないうちにお嬢さんを抑圧していたのではないですか? 私の両親も、医者にそう言われても自分たちの接し方に問題があったとはつゆほども思っていないようですから。 自分だけなんの犠牲も払わずに他者を変えるなんて誰にもできません。 娘さんを救いたいと思うなら、トピ主さんが自分を見直すことです。 その気がないなら、娘さんのことは医者に丸投げしてください。 トピ主さんは医者のいう通りに振る舞ってください。 お嬢さんは、ダメな自分でもあなたに認めて欲しいんです。 愛してほしいんです。 それを否定するのならば、お嬢さんにとってあなたは毒でしかありません。 楽にしてあげたいのなら自分を変える事、そうしたくないのならもう関わらないことです。 ユーザーID: 8648508245• 確かに幼稚かな・・・ 社会に出れば上司の問題行動に目を瞑ったり、自分のミスでもないのに 頭を下げたり、お客さんの無茶な要求をのんだりと不条理な事が多い ですよね。 娘さんは完璧主義のためにそういう事を処世術として受け流す事ができ ない性分で潰れてしまったのかもしれませんね。 あるいは挫折を経験した事がなかったのか。 娘さんと似た境遇のかたからのレスも散見できますが、その方達が全員 家に引き籠もって親を批判し暴力を振るう暮らしをしているわけでは ないですよね? 足掻きながらも乗り越えたり、消化しようと努力を続けているのだと 思います。 自分の今の状況は全部お母さんのせいだ、は『自分は悪くない』の裏返し で矢張り甘えだと思います。 『責難は成事にあらず』 私の大好きな小説の大好きな一文です。 批判は誰にでもできること。 改善する為の具体的な案(要望等)を出さ ない人の言葉は全く心に響きませんし、信用できません。 ユーザーID: 5273126572• 娘に同じことを言われました 成績優秀で活発、でも対人関係に不器用で神経質。 学生時代は、苦しみながらもなんとか乗り越えられた。 本人は、大変な気苦労だったと思います。 脳の働き方が普通の人とは違うのですから。 以前、大学生の娘と喧嘩をした時に、『小さい頃から感覚が全く周囲の子と異なるのに、良識を押し付けられて気が変になりそうだった。 』と、泣いて訴えられたとき、私は、考えを変えました。 母親が一番の味方でなければ潰してしまいますよ。 たとえ、あなたが理解できなくても、娘さんを否定せずに寄り添ってあげて下さいね。 そして、十分に休ませてあげて下さい。 できれば、一度、発達障害も診断できる医師に相談なさってみて下さい。 ユーザーID: 9201738659• トピ主です 皆様と同じように、娘の暴言に対し、主人も「反論するな!黙って聞け!」といいます。 でも、娘本人が、「病気が辛い、楽になりたいんだ!」と言ってるんです。 つまり病気は治さなきゃいけないんだから、親に暴言を吐いたり暴力をふるったり、人を傷付けるような間違った行為には、駄目なことは駄目と注意しなきゃいけないんじゃないでしょうか?いつまでもこのままの状態を続けるわけにはいかないんですから。 娘に注意せず黙って聞いている主人は、逃げてるだけに見えます。 また主人は「お前が娘に言ってる内容は普通の子には正しい発言だ、でもあの子にはしてはいけない」と言うんです、 でも、言いたい放題好き放題させておいたら、益々病気や性格が治らないままだと思うのですが… 黙って聞いていれば、娘はさらに我儘放題、自分勝手な子になりそうで不安なんです。 子供の頃はいい子だったと書きましたが、それは今と比べてという意味で、昔から自分の意見はズバズバ言う子でしたし、口が達者だったのでいつも主人に怒られている子でした。 どちらかというと私は庇っていたんですから、主人にだって責任はあるのに、主人と娘は仲がこじれないんです… ユーザーID: 8275495739• 娘さんを自立させろ、という意見があるけど 何もかも全て乗り越えなくちゃいけないなんてこと無いですよね。 逃げたり迂回したりもありですよ。 トピ主さんのしてきた事が全て間違ってたとして、それと娘さんの人生と何の関係があるんですか? 女性の人生って学校の成績では決まら無いですよね。 成績が悪くても美人だったり、人好きされるような愛嬌があれば上手くいったりもします。 社会に出て恋愛や結婚が身近になる年頃になると如実に表れますよね。 なんとなく、学校の成績は良くて大人の言う事をきちんと守って来た女の子というのは、20代の華やかな恋愛事情や交友関係とは少し縁遠い方が多い気がします。 それが悪い事とは思いませんが、渦中のお嬢さん方は心穏やかに過ごしにくい事もあるのかも知れないですよね。 娘さんは1人の人間であって、トピ主さんの人生の成績表では無いんです。 もうトピ主さんとは世代も価値観も全く違う社会に生きる1人の女性です。 敬意と礼節を持って人間関係を築こうと思えないのであれば、物理的に距離を取って、お互い自立する所から始めるしかないと思います。 ユーザーID: 3928044313• レスします 娘さんの気持ちわかります。 私も同じような毒親に育てられました。 このトピ文だけみていてもよくわかります。 読み返してみて下さい。 トピ主さんは自分が自分がなのです。 >じゃあお母さんはどうしてあげたら >どうしたら貴方は楽になれる >母親を困らせる >乗り越えなきゃだめ >一生懸命やってきた 全部自分本位、娘さん中心の子育てではないってわかりますか?多分わからないでしょうね。 毒親は自分では気づかない、指摘されても認めないですから。 幸いご主人が「お前の接し方に問題がある」と理解されているようなので、ご主人も一緒にカウンセリングに行ってもらって下さい。 このままだと娘さんが結婚されて我が子を産んだ時、毒親の連鎖が続いてしまいます。 ユーザーID: 3295654450• 思い出してごらん トピ主さん自分の子育ては間違ってないと思っているのでしょうね。 でも娘さんやご主人の言葉をよく思い出してください。 こう言っています。 幼かった頃や学生時代は経済力もなく、ただ親のいいなりになるしかなかった。 特に学校では成績の良い子、従順で扱いやすい子が優秀とみなされますからね。 娘さんはトピ主さんからの許せないものの言い方から逃れるため無理をしていい子を演じてきたのです。 社会へ出て一人前の人間になったとき、学校の成績なんて関係ないことに気づき、これまでのトピ主さんへの不満が一気に吹き出したんでしょうね。 トピ主さんの文章からも娘さんを攻める発言はあれど、自分を反省する気配がありません。 娘さんに「あなたを傷つけて悪かった。 気がつかなくてごめん」と言ってあげて下さい。 ユーザーID: 7268156386• あのね 夫の姉がそんな感じ。 悲劇なのは、結婚し子どもがいて、 その子どもに同じことをしてる点。 義母を見る限り、鈍いうえに、不都合から逃げている。 考えが浅い。 浅いからイージーに考える。 手に負えなくなると先送りする。 もうそれがクセのようになっている。 結婚は義母にとっては好都合で、 「すべては結婚してからああなった」という事に。 引き金になっただけなのに、まるで被害者のよう。 あきれるばかり。 夫に聞けば聞くほど背筋の寒くなるようなサインが確実に出ていた。 思春期、受験時、成人期、就職後。 その度、義母はお金で解決してきた。 暴れてます。 夫の姉は50ですが。 親相手に暴れるならまだいいですが、 結婚しているので、夫さんや婚家への仕打ちがエグいです。 義父母は婚家のせいにして嘆いてます。 何も知らない夫さんは自分たちだけに原因があるのかと悩んでいます。 義母がいちばん恐ろしいです。 丁度トピ主さんのように鈍くて感性の低い方です。 ユーザーID: 1499873109• これはもう、貴方なんかじゃなくて、精神科医の先生や、 こういう事を乗り越えた第三者の誰かが手を差し伸べなきゃ 娘さん救われないわ。 このセリフ、貴方が言う資格が無いです。 何故かと言うと、 「上手く行かない事があり、気を強く持って乗り越えなきゃ駄目」なのは まずは貴方なのに、自分がそれをしようとせずに 娘さんだけに要求しているのだから。 貴方全く娘さんにお手本を示せる親じゃないんですよ。 多分貴方は娘さんが自分を責めるセリフを最後まで聞き届けることが出来ずに 遮って説教している状態だと思います。 「どうしたら娘さんが楽になれるか?」は、まずは自分が苦しくても 娘さんの主張を最後まで全部聞き、「今まで辛い思いをさせていたんだね」 と言う事です。 簡単そうに見えるけど、説教マシーンタイプの親には難関です。 「辛い思いを…」を言った後確実に「でもね、」と説教モードに入るから。 貴方はコレを出来ますか? ユーザーID: 1667143967• 都合のいい人だなー >娘のように大人になってから扱いにくくなった例はほとんどありません。 腐るほどありますよ。 自分に都合のいい例だけ読んで、都合の悪い例は視界に入れないようにしてるんじゃないですか? >じゃあお母さんはどうしてあげたらいいの?どうしたら貴方は楽になれるの? ここまででやめとけばいいのに、 >気を強く持って乗り越えなきゃ駄目よ」と説得 こんな余計なこと付け加えちゃって。 これじゃ逆ギレを誘発してるようなもんでしょう。 せっかく質問を投げかけたのに、もっともらしい答えを自分でぺらぺらしゃべったら、ぶち壊しですよ。 「私は間違ってない」 って思いたくて、言い訳探してるんでしょうけど、大人になってからの反抗期なんていくらでも実例があるし、お嬢さんもそのパターンにぴったり当てはまるんですよ。 手を焼かせたことのないいい子、自分はいい親だと思い込んでる説教臭い母親、妻を責めるだけの父親……典型的でしょ。 典型的なパターンなんだから、解決策も典型的な方法しかないんじゃないですか? 「私が間違ってたかもしれない」 ってトピ主さんがお子さんに言えるようになるまでは、何も変わりませんよ。 ユーザーID: 7670315463• 娘さんの気持ちが分かります 私の母も、優しく気遣いをする体で、自分を弱者の立場に見せる人でした。 いつだって自分が被害者なんです。 傷付けられて苦しんでるのは私なのに、傷付けたのは母なのに、 私が被害者で母が加害者なのに、母が被害者の顔をするんです。 >じゃあお母さんはどうしてあげたらいいの?どうしたら貴方は楽になれるの? これって、寄り添っているようで放り出しているのと同じですよ。 何故、まずはご自分の言動を省みて謝罪しないのですか? 謝って、娘さんのために何が出来るか「自分で」考えないのですか? 安易に答えを求めないで下さい。 答えなんてないんです。 ただ、その答えを探そうと、自分を理解しようとしてくれる姿が見たいんです。 自分のためにこの人は努力してくれるのか、試しているんですよ。 娘さんは今まで、トピ主の期待に手探りで応えてきたのでしょう。 今度はトピ主が娘さんの期待に手探りで応える番なんです。 誰しも上手く行かないことはあるんだから、気を強く持って乗り越えなきゃ駄目よ。 ちなみに、 >どこの家の子もこんな風に母親を困らせるの? そうだと思いますよ。 そうじゃなかった今までがおかしいんです。 ユーザーID: 9471811199• 娘さんがして欲しいこと 家族の悩み事なのに、父親の存在がまったく感じられないですね。 そこが重要なポイントだとは思いますが、それは置いて、主さんは優秀過ぎるのではありませんか。 あなたの標準は一般的な庶民に比べて高すぎるのではないでしょうか。 娘さんにとってあなたは長い間、脅威だったのでしょう。 その脅威が60代という老齢期=弱る時期に差し掛かって、ようやく本音を言えるようになったのではないでしょうか。 だからと言って、あなたが変わるとは思えません。 娘さんが何を言おうと、あなたは変われない、それを伝えることです。 そうしないと、あなたが弱れば弱るほど娘さんはあなたを責め続けるだけです。 ユーザーID: 7149154800• 本を読んでも・・・・・ 娘さんの暴言はトピ主様にだけ向くんですね。 ならばそこに答えがあるとは思いませんか? 娘さんのつらさを受けとめることとトピ主様を全て否定することは違います。 「そんな風に思っていたなんて気づかなかった。 つらかったね。 ごめんね。 」と伝えることはできませんか?説教は逆効果です。 文にあるような言い方では「お母さんは逃げてる。 わかってくれない」と火に油を注ぐことになります。 トピ主様が感じたことは伝えて構いませんが、「私はこう思った、私はこうした」など、あくまでトピ主様を主語にして伝えてください。 ご主人にも「私一人責められたら辛い。 貴方の言い方に傷ついた」と伝えてください。 御主人を主語に持ってくると御主人を否定する言葉になるので相手からも攻撃しか返ってこなくなります。 カウンセリングはトピ主様が受けられることをお勧めします。 娘さんと話すときどのような気持ちになるのか、ご自身の心を見つめてください。 娘さんを変えようとするのでは無意味です。 娘さんとどのように向き合えばいいのかをカウンセラーとともに考えてみてください。 トピ主様が対応を変えられれば娘さんも変わってきます。 ご武運を祈ります。 ユーザーID: 2161005200• 心中お察しします。 とても辛いですね。 私は長期に渡って娘さんと殆ど同じことを母にしていました。 不登校、うつ病、非行、暴力もふるいました。 それでも母は見捨てず今は良い関係でいてくれますが、私は母に申し訳ない思いです。 私の場合、母に育て方や接し方は悪いところはありませんでした。 やや過干渉ではありました。 また、私は母に甘えんぼう、依存的でした。 思春期以降私は反抗しましたが、過干渉をどう受け止めるかは性格によって違ったのでしょう。 私はジレンマやストレスを母親のせいにしていました。 父親は精神的に母より遠い存在。 父親を見下すことや甘えることはできませんが、母親はずっと自分から離れないという思いがあるから甘え、傷つけていました。 結局実家を出て暮らしてから段々いい関係になりました。 また、私の場合は家族以外からの助言や叱りで性格を直していけました。 自分のことばかり長く書いてしまいすみません。 親子とはいえ人と人です。 成人されているのなら極端な話縁を切ってもいいと思います。 距離を置くことで好転する可能性もあるでしょうからまずはご自身の心身を大事になさってください。 父親に丸投げしてトピ主さんは関わらないとか。 ユーザーID: 2758379866• あなたが自己中だから トピ主さん、正論を言うだけが親の役目じゃないよ。 トピ主さんの言葉掛けは正しいだけで『愛』がありません。 ただただひたすらに正論を振りかざすのみであり、『愛』がゼロです。 その結果、娘さんの心は長い年月をかけて枯れ果てたのだと、よく分かります。 カウンセリングを受けたのはトピ主さんですか? そこで何も得なかったのなら、別のカウンセラーさんと話してみて下さい。 トピ主さんには人を理解する思いやりが抜け落ちていて、子供の気持ちを受け入れる母親の愛情が決定的に欠落しています。 何が正しくて何が間違っているのか、人間それだけが全てではありませんよ。 私はまだ親ではないので娘の立場から書いています(20代です)。 私の母は、私が正しくない時でも絶対に私の味方です。 正しくない感情を抱いてしまった私の思いに理解を示し、受け入れた上で一緒に軌道修正してくれます。 トピ主さんがした様に「気を強く持って乗り越えなければダメ」なんて冷たく突き放されたことは一度もありません。 私は母の愛に満たされて安心して育ち、今、母には感謝の気持ちしかありません。 私のレスがトピ主さんに何か響くと嬉しいです。 ユーザーID: 6684474408• トピ様自身が娘と向かい合える状態にない >どこの家の子もこんな風に母親を困らせるの?誰しも上手く行かないことはあるんだから、気を強く持って乗り越えなきゃ駄目よ。 ちゃんと本を読んだんですか? 鬱の人に励ますようなことは厳禁ですよね。 「駄目よ。 」も厳禁だと書いてありましたが、どういう本を読んだのでしょうか? まさか心理学の本を読んで鬱の本を読んでいないのですか? 読んだだけで実行していないなら、あまり意味ないです。 この内容を読むと、トピ様もちょっと障害があるように思います。 鬱患者の相手は根気もいるし、障害があるようだと厳しいと思います。 まずトピ様もカウンセリングに通ってはどうでしょうか? かなりトピ様も追い詰められて余裕がなく、自分が責められて辛いとか、自分のことばっかりになってきているので、娘と向かい合える状態じゃないと思います。 こういうときに、「どこの家にもこれくらいのトラブルはあるのだから、気を強く持って乗り越えなきゃ駄目よ。 こんな駄目な母親っているの?」「自分の欠点から逃げているだけに見えます」って、言い方されたら辛いでしょう? 正論で病気の人が立ち直れますか? トピ様自身はどうですか? ユーザーID: 2048744301• トピ主レスを拝見しての二度目レスです >病気は治さなきゃいけないんだから・・・注意しなきゃいけないんじゃ? これまでそうやってあなたは娘さんに注意し続けてきたわけですね。 あなたは間違っている、こうするべきだ、それではだめだ・・・などと。 でも、その結果どうなってます? 治るどころか悪化の一途でしょうが。 役にも立たないご自分の思い込みに固執するのを一切やめてください。 そして「目の前の厳然たる現実」だけを見てください。 何度でも繰り返しますが<あなたにできるのは黙って聞くことだけ>です。 >自分勝手な子になりそうで不安 これ、ご自分の書いたことわかってますか? どうしても無意識に本音が出るんですよね。 あなたは結局「つらい」「不安」というご自分の気持ちにしか関心がないのです。 あなたの2本の投稿のどこに苦しむ娘さんの気持ちに触れる部分がありますか? これも繰り返しですが、母親が自分の気持ちを聞く気も理解する気もないことを彼女は見抜いているのですよ。 あなたがご自分を変える気がないなら彼女も変わりません。 断言できます。 ユーザーID: 8756550094• 呆れました 二回目です。 娘さんが何を言ったとか何をしたことにしか目がいってないんですね。 そうせざるを得ない娘さんの心の中をみろと皆さん仰ってるんですよ。 何でそんなことをするかを考えなくちゃ。 表面しかみないで、このままでは我儘になってしまうとしか考えられないんですか?今あなたが娘さんのSOSを受け止められなかったら、娘さん壊れてしまいますよ。 ここでの意見が受け入れられないのなら、家を出たらいかがですか?ご主人様は娘さんの気持ちがわかってらっしゃるようですから、お任せしたほうがいいかもしれません。 娘さんも諦められますからね。 ユーザーID: 7292700922• あなたより立派な人間に違いないととにかく信じてあげて下さい。 親は子供の成長に必要なもの準備してあげるだけでいい ですから、トピ主様は十分に子育てをされて来たと思いますよ。 でも、言いたい放題好き放題させておいたら、益々病気や性格が治らないままだと思うのですが… 黙って聞いていれば、娘はさらに我儘放題、自分勝手な子になりそうで不安なんです。 私には、ここがとてもひっかかります。 あなたはまだ、お子さんが自分よりずっと不完全だと思っている。 お子さんが自分勝手な人間ではないかと心の中で疑っている。 あなたがそんな心配しなくても、もう、お子さんは大丈夫です。 もっとずっと、お子さんを信頼してあげて下さい。 心配すれば、心配に応えようとします。 信頼すれば信頼に応えようとします。 もう言うべき事は何十回といったでしょう。 もう信頼しましょう。 あなたより立派な人間に違いないととにかく信じてあげて下さい。 もしかして失敗もあるかもしれない。 でもあなたでさえ乗り切れたのでしょう?そんな良い子だったお子さんがどうして乗り切れないはずがありますか? あなたには子供を信頼する勇気が、とてつもなく足りないと思います。 ユーザーID: 0913776563• お嬢さんを信じてあげてください・・・。 お嬢さん、20代ですよね? もう立派な大人じゃないですか! 子供じゃないんですから、ほっときましょうよ。 貴女も母親としてちゃんと務めを果たしたのですから。 社会に出ると人間関係や差別、いじめなど嫌なことがたくさん経験するのです。 お嬢さんのように精神的苦痛に陥ることがあります。 うつ病などの心の病気は本人が克服しなければいけないのです。 言いたい放題好き放題させておいたら、益々病気や性格が治らないままだと思うからって貴女が口出ししても、逆効果です。 ますますお嬢さんの病気が悪化します。 だからご主人の 「反論するな!黙って聞け!」 「お前が娘に言ってる内容は普通の子には正しい発言だ、でもあの子にはしてはいけない」 という意見も一理あります。 ご主人はお嬢さんを大人として接しているだけです。 お嬢さんが我儘放題、自分勝手な子になりそうで不安なら、1人暮らしさせたほうがいいでしょう。 様々な人達に接し、人生経験を味わうことで、人間的に成長していくと思います。 貴女はそっとお嬢さんを見守ることです。 ユーザーID: 2464827778• 2度目レス やっぱり毒親の典型でしたね、トピ主。 その「でもでもだって」はやめなさい。 今すぐ。 あなたは間違っていたんです。 まずはそれを素直に受け入れなさい。 幸いなのは旦那さんがちゃんとした人であったことです。 旦那さんの言ってることは「当たり前のこと」で「正しいこと」です。 まったく逃げなどではありません。 娘さんはあなたの考え方・態度が窮屈で苦しいんですよ。 まずは「あなたが反省」して「自分を変える」努力をしないと事態は好転しません。 この期に及んで「でも」なんて言い出すのはやめなさいね。 繰り返しますが「あなたは間違っている」んですよ。 毒親なんですよ。 そのことをお忘れなく。 ユーザーID: 3054598669• ご主人が正しい >また主人は「お前が娘に言ってる内容は普通の子には正しい発言だ、でもあの子にはしてはいけない」と言うんです、 ご主人に従いましょう。 少なくとも、今、傷ついてひきこもってる子に、叱咤激励や正論を言うというのは、逆効果です。 >でも、言いたい放題好き放題させておいたら、益々病気や性格が治らないままだと思うのですが… 黙って聞いていれば、娘はさらに我儘放題、自分勝手な子になりそうで不安なんです。 あなたは、娘さんが苦しんでいるのに、いまだに自分の思い通りに支配しようとしてますね。 不安なんですね。 それは、あなたの支配欲の問題です。 娘さんは娘さんの問題を自分で解決できるように、黙って受け入れてあげる、見守ってあげるのが親では? ユーザーID: 9395141483• 苦しんでいるのはお嬢様です。 追い詰めないでください。 はじめまして。 少しお邪魔します。 お嬢様はうつ病とパニック障害を抱えてるいるのですよね? でしたら責めるような言葉や態度、頑張りなさい、乗り越えなさい、などの言葉は言ってはいけません。 要は追い詰めてはいけないのです。 トピ主さんにそんなつもりはなくても、お嬢様にとっては追い詰められる結果になり、立ち直ることが出来なくなってしまいます。 最悪の場合あまり言いたくないのですが…自分で命を絶ってしまう可能性もあります。 トピ主さんの年代では心の苦しみを理解するのは難しいと思いますが、トピ主さんの目の前でお嬢様は苦しんでいます。 この事実を受け入れてください。 それと、うつ病やパニック障害は【甘え】ではありません。 勘違いをしないでください。 ユーザーID: 3954576653• レスします。 だから、まず話を聞きなよ! 娘さんが暴言を吐くのは貴方が何言っても聞いてくれないからなんだよ。 暴れるのも同じ。 後ね、病気は治せますが、性格は変わりませんよ。 そもそも論で主様の考えは間違ってる。 恐らく主様が視界に入るだけでイライラすると思います。 一度家を出てお父さんと二人きりにしてみれば? お父様の発言からはちゃんと娘さんの病気に対峙しようとしてます。 弊害となる人物は主様ですよ。 鬱やパニック症候群を罹患している人を無理やり人の中に押し出すと、ふっとしたコトで自分が分からなくなり、最悪電車に飛び込んだり、飛び降りたりする可能性も有るんですよ。 精神疾患を知らない人の一番無責任な意見です。 ご主人は娘さんの話を聞いていたのですから。 ユーザーID: 5559195467• 病院に入院 レス読みましたけど、 ご主人がまともで良かったです。 貴方の読んだ本にも似たようなコトが書いてあったはずです。 受け入れることと逃げることは全く別の話です。 だって主様だって戦ってないじゃん。 因みに私の反抗期は30過ぎですよ。 ガッチガチの枠にはめられて育ちましたが、 社会にでて様々な人と出会い、 いろんなことを学び、 自分がいかに間違った育てられ方をされたかわかりましたから。 ユーザーID: 0255301015• 黙って聴くのです まあ、ハッキリ言ってしまうと、娘さんのPDを発症させたのはトピ主夫婦です。 何でこんな家なのに、すぐに家を出る準備をしなかったかな。 バイト出来るようになる前に発症しちゃったんでしょうか。 娘さんはカウンセリングを受けただけですか? 医者にかかってはいない? 医師にトピ主夫婦の娘さんに対する言動を話せば、絶対にやっちゃいけないって言われますよ。 今の娘さんは、自分が辛いと言う事を親に分かって欲しいだけなんです。 分かって欲しくて暴れたり、泣き喚いたりしてる内になんとかしないと、何も言わなくなったらお終いです。 黙って家を出て、警察から連絡が来るような事態になります。 健康な人からは甘えとか、精神的に弱いとしか思えないのが、PDを始め神経症と言われる心の病なんですよ。 トピ主夫婦みたく、押さえつけて叱りつけて支配しようとするのが一番悪い対応です。 入院なり、娘さんの言う事を黙ってうんうん聞いてくれる祖父母とかいないですか? 今のトピ主夫婦にどやされ続ける状況は最悪です。 ユーザーID: 9979137255• 難しいことじゃない トピ主さん皆さんに反論していますが、もう少しのところまで来ているように感じます。 もう少し、もう少し、皆さんの意見に心を開いて耳傾けてくださいね。 娘さんはあなたとは違う考え、感受性で生きている別人格の人間です。 どうしてこんな風に考えるんだろうなんて理解する必要もありませんよ。 「彼女はこうなんだ」 それだけです。 それだけなんです。 それを旦那さんは認めている。 だから娘さんも父上とは確執がない。 あなたは彼女を認めず、「何故なんだ、何故私の思うとおりに生きられないんだ?!」と詰め寄っています。 私の母にそっくりです。。 絶対に私を認めない。 「どうしてなんだ、どうしてなんだ」と私を責めます。 簡単だと思うんですけどね 人はそれぞれ違う。 それだけなんだから。 ユーザーID: 8889848487• 娘さん外での人間関係だよ 主さんここでも批判され大丈夫? 娘さん病院で薬貰い飲んでます?酷くなれば精神的病みこのまま40才50といきますよ? 近所のおばさんに居ます聞いた話し良い大学出社会人一人暮ししすぐ帰ってきてそのままみたい親は腫れ物に?何も言わず? なのでトピさんは今何とかしないとの気持ち、もう1つの親心ですよね?まだ若いからご主人も安易に考えてます。 母親が昔良い悪いとか認めても認めなくても娘自身の人生なんです自身が思い改め切り開いていかないと… 実家…前は活発だったら友達は?本人は皆と違う生き方で考えるはずなのです。

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